blagues bien choisies???

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
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peut mieux faire....

Un supporter parisien et un supporter marseillais habillés avec leurs couleurs respectives sont dans le même compartiment de train qu' une jeune et belle norvégienne. Soudain, le train entre dans un tunnel.
On entend alors le bruit d' un bisou, suivi de celui d' une gifle.
La lumière revient : la norvégienne et le marseillais n' ont pas bougé et le parisien se tiend la tête à 2 mains.

La Norvégienne pense : le parisien a voulu m' embrasser et s' est trompé de personne, ce qui n' a pas plu au marseillais, qui lui a mis une baffe.

Le Parisien pense : le marseillais a embrassé la norvégienne qui m' a mis une baffe pensant que c' était moi.

Le Marseillais pense : vivement le prochain tunnel que j' imite à nouveau le bruit du bisou et que je mette une mandale à cet enc... ( censuré pour les jeunes qui nous lisent ) de parisien.

Une blonde erre dans les allées de la FNAC.
Une autre blonde, employée à la FNAC, cherche à lui venir en aide.
"- Vous cherchez quelque chose ?
- Oui, je cherche un livre.
- Quel auteur ?
- Heu... vingt centimètres.
- Vincent qui ?..."

Fable (très) méconnue de LA FONTAINE :
>>>
>>> Le Cheval & la Poule
>>>
>>> Un cheval et une poule jouent dans un pré.
>>>
>>> Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
>>> Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
>>> Elle court, mais le fermier est absent.
>>>
>>> Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
>>> lance la corde à son ami le cheval et
>>> le sauve en le hâlant avec la voiture.
>>>
>>> Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
>>> Et c'est la poule
>>> qui tombe dans la boue.
>>>
>>> Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
>>> Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
>>> Il se place au-dessus du trou et lui lance :
>>> " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
>>> La poule obéit et il la sort de là.
>>>
>>> Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
>>> tirer
>> une poule.
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peut mieux faire....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine
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peut mieux faire....

Dans une salle de muscu, 2 mecs s'entrainent et l'un dit à l'autre :
- tu connais l'histoire de la blonde qui...
A ce moment là, une blonde d'1.90 m lui tape sur l'épaule et lui demande :
- je suis blonde et championne de france de boxe française, ma soeur, là-bas, fait 2 m et est championne d'europe de kick-boxing et mon autre soeur près de l'entreé, la-bas, fait 2.10 m et est championne du monde de lutte ! Alors, tu veux toujours la raconter, ton histoire sur les brunes ?
Le mec réfléchit et répond :
-non, finalement, non. Je n'ai pas envie de l'expliquer trois fois !!!

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération

affraid

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
> ficelle.
> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sansl'avoir fait..
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
> à droite.
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en
> traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
> aplatie.
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après
> qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la
> maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
> l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
> aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la
> maladie.
> - Et alors ?
> - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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peut mieux faire....

En boite de nuit, un mec aborde une jeune femme et lui demande s'il peut lui offrir à boire :
- je veux bien mais je dois vous dire que je ne bois jamais d'alcool, c'est très mauvais pour mes jambes.
-Tiens, répond le mec, elles enflent ?
- Non, elles s'ouvrent...

Courte, bête... mais

Démonstration sans faille !!! Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
....Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....
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peut mieux faire....

Lorsque Bill Clinton était à la Maison Blanche, que disait-il lorsqu' il recevait des personnalités dans son bureau ?

-"La fumée de la pipe ne vous gêne pas trop ?" lol!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
( Cool

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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peut mieux faire....

2 mecs discutent sur un trottoir quand ils voient un chien qui se lèche les c... le premier dit : si je pouvais faire la même chose.
son copain lui répond : on sait jamais, caresse le avant, il est peut être méchant...

3 mères juives discutent :
la première :
- mon fils il est riche, tellement riche que si il veut, il achète Paris.
la deuxième :
- mon fils , il est tellement riche, si il veut, il achète Paris et New-York.
la troisième :
- et qui vous dit que mon fils veut vendre ?